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          冰山下的火種

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            我是在高中第二學期遇見你的,確切地說,是在高中第三年。那時,對我來說是最痛苦和最困難的時候。每個人都知道高三正在等待一些人的豐碩成果,但對一些人來說卻是一種折磨,我屬於後者!

            在那些艱難的日子裡,我遇見瞭你。可以說認識你是命運安排的。我仍然清楚地記得那天,班上很吵,所以我回到學校外面租來的房子裡讀書。無聊死瞭,他打開收音機,聽瞭幾首歌放松自己。但是收音機裡有消息說你想交朋友。憂鬱,我真的很想交朋友和聊天。所以當主持人用柔和的聲音說出你的地址時,我無意識地記下瞭你的聯系方式。在未來的日子裡,我懷著忐忑不安的心情等待你的答復。有時候,我仍然認為,也許你根本沒有收到我的信,即使你收到瞭,你也不會給我回信。畢竟,你是大學生,而我隻是一個卑微的高中生。

            也許上帝可憐我!還是上帝聽到瞭我的祈禱,我終於希望聽到你的聲音。那時,我太興奮瞭!多麼激動啊!當我看到你滿滿的四張信紙時,我突然覺得很幸運,好像我是上帝的寵兒!

            你知道嗎?我在那種等待的幸福中度過。在信中,你鼓勵我努力學習,還教會瞭我很多學習方法和你的學習經驗。所有這些讓我覺得你是一個非常真誠和值得信賴的男孩。

            大學是我夢想的地方。我真的很想進入大學,但是對我來說很難,因為我不喜歡科學,尤其是物理。我父母強迫我去上科學課。啊...很高興有你陪我度過那些艱難的日子。

            那時,我隻知道你的鋼筆叫徐,比我大三歲。其他的,我什麼都不知道,你什麼也別說。然而,從你的信來看,你可以知道你的心很苦,這是因為情感問題。我從未戀愛過,所以我根本無法幫助你,甚至無法理解你。隻能根據您留在信中的電話號碼聯系您。不知怎麼的,我心裡很緊張,說話也猶豫瞭。我有很多話要對你說,但是當我聽到你的聲音時,我不知所措。我記得第一次給你打電話時,我在學校附近的電話亭裡。那時,我覺得你是一個非常快樂的人,不像信裡說的那麼憂鬱。也許理解一個人需要很長的過程。

            後來,為瞭不耽誤我的學習,你一個月隻和我交流一次。我們互相認識,並通過信件互相瞭解。事實上,我真希望那時你能經常給我寫信,即使我從未見過你。你告訴我你會彈吉他,但是有多少次,我想象有一天,你可以和我一起坐在草坪砂鍋裡為我彈吉他。雖然你已經分開瞭,但你心中仍有那個女孩。我有什麼資格這樣想?

            為瞭防止我自己想象事情,我把你的名字從“徐哥”改成瞭“哥”。我想我們是兄妹。你非常信任我,告訴我發生在你身上的一切。我記得你在信中說的每一個字。還要知道你最喜歡的人是“日出”。超市裡還有賣光盤的“年輕女士”。我都記得,但我羨慕那個叫“Xi”的女孩。徐和Xi是一對。我什麼時候能找到屬於我的一雙?也許,在這一生中,我再也找不到它瞭!

            這封信在我和你之間傳遞,這種“感覺”在來來往往的信中升華,但不幸的是這種感覺。知識我願意,你隻把我當成你的妹妹,而我隻能成為你的妹妹。對我來說,如果不融入情感世界,就不可能向你表達我的想法。此外,我從未見過你。我覺得我很可笑。我怎麼能對一個從未謀面的人有好感呢?我真的懷疑我的大腦是否短路瞭。

            帶著對你的思念和那種善意,我在2004年聖誕節送給你一張賀卡。我真的希望你能幸福快樂!元旦那天,你給我回瞭一封信,也就是說,那時,我對你的好感越來越強烈,變成瞭一種所謂的“愛”。我也不明白為什麼我會有那個奇怪的想法。

            在接下來的幾天裡,我們通信的頻率逐漸下降,主要是因為我的學習任務太重,我發現學習很困難。高考的日子一天天臨近,我的心也一天天在聚集。到2005年5月,我開始考慮逃學,不是因為我害怕參加高考,而是因為我出瞭事故。因為我在學校外面租瞭一棟房子。院子裡住著男孩和女孩。一天晚上,在我畫完畫並把它放在桌子上之後,我去洗澡,卻發現門外有一個人影。那時,我擔心那個人是否看見瞭什麼。後來,我得知那個男孩看著我洗澡,並告訴一些壞男孩,他知道女人是怎麼回事。那天晚上我哭瞭一夜,擔心瞭一夜,害怕瞭一夜,打碎瞭很多東西,桌子上所有的書都被扔到瞭地上。我好害怕,真的好害怕!我真不敢去想,被人監視的感覺!但是沒人能幫我,沒人!我隻是抱著你寫給我的信,在地上哭瞭一整夜。第二天,我收拾好東西回傢瞭。我不想再學習瞭。這件事對我打擊很大。我真的無法想象當一個女孩裸體的時候被窺視是什麼感覺。

            我迫不及待想殺瞭那個男孩!但是當我回到傢,我無法忍受面對母親悲傷的眼神。我不得不強迫自己回到那所討厭的學校。他強迫自己完成最後一個月的學業。從那時起,我發誓再也不畫瞭,因為那幅畫會想到這一點,盡管兩者之間沒有必要的聯系。因此,我答應給你畫一幅宋慧喬的肖像。恐怕我不能再做瞭。這已經成為我心中的遺憾!

            後來,我逐漸和你失去瞭聯系,直到我被一所非常普通的專科學校錄取。我非常想學計算機,所以我申請瞭文達計算機專業學院。在文達學院,我無時無刻不在想你,但我不敢聯系你。也許是他們自己的成績不理想,或者是他們沒有勇氣面對你!但最後我忍不住打電話給你。我沒想到你會換宿舍,但幸運的是,接電話的男孩知道你宿舍的號碼並告訴瞭我,所以我又撥瞭你宿舍的號碼,然後不知不覺地用電話和你聊瞭一個多小時。老實說,我從來沒有和任何男孩打過電話。

            這樣,我們可以通過QQ、短信、電話、電子郵件等方式相互聯系。我記得有一次你喝太多酒給我發短信。我很擔心你。我打電話是想看看你怎麼樣。但是你在電話的另一端哭瞭,我感到很難過!你在電話的另一端哭泣,而我在電話的另一端默默哭泣。我不知道我在哭什麼。我隻知道我會為你的悲傷感到難過。第二天早上,我還發瞭一條短信來問候你,因為我很擔心,我必須知道你沒事,我可以放心!

            直到一天晚上,你給我發短信說你在臺州。後來,我給宿舍打瞭電話。你告訴我你的情況,比如“身高、體重”等等。那時,我覺得很奇怪。後來,你問我你能不能追我。我真的不知道該說什麼,隻是我的心臟跳得太厲害瞭!我太緊張瞭,臉漲得通紅。跳動的心臟幾乎要跳出胸膛。我真不敢相信這是真的,另外,你喝瞭很多酒。也許,你隻是在喝酒後胡說八道,但也有可能你在喝酒後說的是實話。無論如何,那時我的心很混亂,我不知道我是否應該相信你說的話。隻記得那天晚上,你反復強調瞭一句:“你不認為我喝醉瞭。我今晚沒喝多少。”直到第二天一大早,你才再次給我發短信,說你要來合肥,要我來接你,但我對合肥不太熟悉。畢竟,我剛來不久,所以我沒有答應。但是你讓我再去南京。我被你一再的要求所感動,因為我已經對你有瞭好感,我相信你不會傷害我。因此,執著的我無視室友的反對,獨自去南京見你!

            一路上,我的胸口像石頭一樣被堵住瞭,我無法呼吸。雖然我是一個相對獨立的女孩,但我從來沒有獨自去過一個陌生的地方,我也見過一個我從未見過的人。幸運的是,旅程相當順利。坐在車裡,我在想,當我遇見你的時候,我該怎麼說開場白呢?如果我下車時找不到你怎麼辦?

            當我下車時,我沿著出口處的走廊一直走,邊走邊給你發短信。突然一個聲音說,“住手,我在這裡。”我抬頭看見是你。有瞭你的這番話,我最初計劃的所有開場白都化為烏有瞭。當我刷它們的時候,我的臉變紅瞭,我的心仍然莫名其妙的緊張,我的手心在出汗。過馬路時,我不得不一路跟著你,因為我的眼睛近視瞭。當你的手放在我的肩膀上時,我有一種幸福感,思考者沒有拒絕。也許正因為如此,你的勇氣似乎變得更強瞭。你還帶我闖紅燈說,“如果你死瞭,你們會一起死”。即使這很不幸,因為你說瞭,我覺得很開心!在公共汽車上,你一直抱著我。那時,我在想:我們是這樣在一起的嗎?我是你女朋友嗎?或者.....

            隨著時間的推移,我和你之間的關系進一步加深。這次不是我的意願,而是我們兩個。在這短暫的一天裡,我們經歷瞭太多太多,所有這些都是快樂而美好的回憶。在孔廟前面,你說你很矮,想帶我去一個自由的地方參觀。因為入口處貼有通知,成人可以帶一個不到1.3米的孩子進來。你甚至取笑我說,“你有1.3米嗎?”即便如此,我還是開心地回答,“不。”徐,你知道嗎?和你在一起的每一分每一滴都是快樂的,快樂的!孔廟裡的石雕實際上有一個人把“林則徐”的名字叫做“徐則林”。也許那個人不知道這件事。即使這些非常普通和簡單的話也會深深印在我的腦海裡,成為我最快樂的收藏。石雕旁邊還有你我都不知道的古代文字,所以我們都互相取笑!

            傍晚時分,你帶我去瞭你學校所在的小鎮。老實說,這個地方真的很美。燈光下的假山有“雲”的意思。“小瀑佈”的水流湍急,下面的鵝卵石閃閃發光。我真的很想跳進水裡。所有這些都在我的眼前過去瞭,但我讓這短暫的瞬間成為我心中永恒的時刻。當我們都累瞭,我們找到一個地方坐下來休息。你帶我去一個被樹木環繞的露臺,中間有一個小亭子,談論過去,以及為什麼我下車時你一眼就能認出我,但答案是兩個字:“直覺!”這真的是直覺嗎?徐,是真的嗎?聊天時,你主動吻瞭我。我還沒來得及回答,你的嘴唇已經在我的嘴唇上瞭。就這樣,愛的火花飛濺,我們墜入愛河。那是我的初吻,你是我的初戀。

            我幻想過多少次初吻的情形,但一切都不是我想象的那樣。與其說我的初吻是獻給你的,不如說是被你帶走瞭。它被你無意中拿走瞭。但我喜歡那樣。我喜歡被你征服。因為我心中有你!當你問我是否可以做你的女朋友時,我真的有點生氣。你為什麼不能肯定地對我說:“我想讓你做我的女朋友。”更重要的是,我沒想到你會說,“當你回去的時候,想你想什麼就想什麼!”我們還是兄妹,好嗎?“我想知道我該如何回答你。你想要姐姐還是女朋友?因為我真的不知道你心裡在想什麼,我隻能簡單地回答:“世界上有像我們這樣的兄妹嗎?“其實,我潛在的意思是:我不想做你的姐姐,我想做你的女朋友,你的真愛。但是因為這個女孩的害羞,我不好意思和你說話。那天晚上,我真的很理性,因為我不想讓你犯錯。我知道你不想回學校,但在我的一再要求下,我們還是回瞭你的學校。

            老實說,你們學校真的很大,是我們學校的四五倍。合肥不能和南京相比。我真的很想留在南京,和你在一起很長時間。不幸地...

            第二天,我也應該回合肥。一路上,你一句話也沒跟我說。事實上,我真的很想知道你能對我說什麼,即使這無關緊要!但你什麼也沒說。我從南京出發,乘公共汽車回到瞭你的傢鄉——寒山。我想這是你最熟悉的兩個地方。《寒山》和《南京》。在車裡,你給我發瞭條短信說我太被動瞭。我真的那麼被動嗎?還說我是冰山雪人!也許是!我的確是一個冰山雪人,但是我想對你說的是:我是一個可以為你融化的冰山雪人,但是如果有一天那個雪人再次凝結,那也是因為你!

            當我回到合肥的時候,我每天都在想你,每天都給你發短信。漸漸地,我同意做你的女朋友,我們成瞭真正的一對,盡管我們相距甚遠。但是我會盡力縮短我們之間的距離。

            許多人懷疑我們的關系,畢竟,我們是在一段遙遠的關系中。然而,我不在乎。我覺得很開心。第一中學前所未有的幸福是自發產生的。也許,這就是愛情的魔力!手機已經成為我們之間的紐帶。有時候,如果你不給我發短信,我會急得半死,但我不會主動給你發,因為我很固執!

            我把你發的所有短信都記在筆記本上瞭。當我想你的時候,我透過它們,感覺我不再孤獨,因為我有你。我無時無刻不在想你,因為我的心是你的。天氣冷的時候,我會懷疑你是否很冷。你穿瞭更多的鞋子和衣服嗎?如果你感冒瞭怎麼辦?我終於體會到瞭“關心”的含義!在一個非常寒冷的日子,我看到許多女孩在買圍巾,所以我買瞭線,並計劃自己給你織一條。你說你喜歡紫色,所以我給你織瞭一條紫色圍巾。臺燈下,我一次織一根針,我的手都變瞭形,但是我的心很高興。因為那條圍巾是我對你的全部愛。織好後,我拒絕送它,因為我希望你能來取它。我想見你。這可能是我見到你的法寶。

            然而...到瞭2006年2月中旬,我發現你變瞭,我越來越覺得我會失去你,因為我發現你心裡一直喜歡的人是“Xi”,我越來越覺得我是她的替代品。我不想那樣做,真的不想!情人節那天晚上,你主動提出要和我分手。我不同意。為什麼世界上這麼多相愛的人今晚很開心,而我最喜歡的人卻在考慮今晚和我分手?這樣,我們的關系一直拖到三月份。3月3日,我生日的第二天,我會打電話給你,和你分手。我不想每天都這樣生活,我不想每天睜開眼睛,我想的第一件事是:我會失去你嗎?真的失去你比擔心失去你更好。愛就是愛一切,打破它就是清晰地打破它。經過長時間的思考和長時間的哭泣,我決定做出這個決定。雖然我心裡很難過,但我別無選擇。

            我這麼做是因為我看到瞭你在網上寫的日志。裡面的內容讓我感到非常心痛。我很難過,為什麼我不是“日出”,為什麼你拒絕把我當成“日出”。我真的不能和她相比嗎?在那之前,你答應給我戒煙,給我限制飲酒,答應我努力學習,並且說你畢業後會在合肥找到一份工作,然後和我在一起。你說的是我渴望的。但你什麼也沒做。你答應陪我過20歲生日,但你沒有。我一次又一次原諒你,因為我愛你。但最終,你的心仍在破碎。盡管如此,我還是在生日那天晚上向你許瞭個願:我希望你能幸福。對我來說,你是最重要的,其他一切都不重要,再也不重要瞭!

            去年寒假,你的手機被鎖上瞭,但我還是每天給你發短信,因為我真的愛你!但你甚至不記得我的手機號碼。我是你的女朋友。你不記得我的號碼瞭。如果這發生在“Xi”身上,你會不記得她的號碼嗎?我不知道我在你心中的位置,也不知道我對你來說是什麼。也許,你最初來到我身邊,隻是因為內心空虛,無法安息,而我隻是你感情的過渡時期。也許你隻是想找到精神寄托。

            沒關系瞭,因為我和你分手瞭。我和你分手的那天晚上,我買瞭四罐啤酒喝醉瞭,這樣我就不會想你瞭。直到現在,我才知道酒真的可以解除一個人的煩惱!酒喝完瞭,眼淚就幹瞭。我甚至不知道我是喝酒還是流淚。我隻知道我非常愛你。我真的愛你!但是現在,我們不可能再聯系瞭!

            我從喝酒中醒來後,又做瞭一個愚蠢的決定。我會等你的!愛一個人就是為此付出代價。你說過你30歲就結婚,我會等你七年。如果你早點結婚,我就不用等七年瞭。七年後,如果我不能等你,我會死的!我把所有屬於你我之間記憶的東西放在一起,一個能記住你給我發的短信、你給我寫的信、你給我發的書簽和我為你織的紫色圍巾的筆記本。這些都是我美好的回憶。圍巾一直放在我的衣櫃裡。我想知道你什麼時候能躺在我的“衣櫃”裡。也許你的餘生都不可能。

            再聽陳曉東的《比我幸福》,我仍然會想起你。因為我們第一次見面時,你為我唱瞭這首歌。

            等待中的香水百合有一種夢幻般的香味,一旦錯過瞭它的花期就永遠不會開放。我希望這個花期是七年。我想花七年時間在這漫長的時間裡思念你。

            我選擇離開你的原因是因為我希望你能處理好自己的感情。我隻能接受你,當你想清楚你想要什麼,當你真的能放下一個叫“Xi”的女孩。你是我一生的摯愛。

            在這次戀愛之後,冰山下的火仍然會想起你,愛你!願你比我幸福!